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Posted on Jan 1, 0001

手动置顶的东西

关于我为什么要写这个页面

  • 能把一些与学业并无关系的东西放到公开的网络上,我承认我对不确定性是有一定的期盼的。不过 motivation 是我确实需要一个东西来整理我的情绪和无处发泄的想法,同时我也要保证不是所有人都能看到这里。(当然,如果你看到了这里,要不然就是你像我一样比较喜欢多搜索搜索隐藏彩蛋,要不然就是 #查询闲的程度(开玩笑啦)
  • 这个想法最开始出现的时候是很久以前了,当时我寻找了很久微博客相关的静态页面部署(也就是microblogging),但很长时间没找到一个完全适合我所想的 project. 我尝试过的东西包括并不限于:misskey,mastodon,QQ小号,网易云音乐动态和另外再开一个 GitHub Private Pages 专门用来放我的碎碎念。当然最后他们都被我废弃掉了,因为最后我发觉我确实没从这些东西中找到任何满足感。
  • 最后一个方法是因为我发觉我本来就不会在网络上写太多东西,如果再继续分散开来,就本末倒置了。
  • 如此记录的灵感来自于一位我非常敬佩,而且文笔非常好的同学。谢谢你!(虽然我并不认为她会看到) 当然,我也只能 borrow 一下记录的形式了。内容什么的,还是不要作太大期望好。
  • 我不会告诉你看到这种基本上没有入口的页面的方式是直接查看我的 Timeline 并检查 Git 改动。因为我并没有对这个页面设置任何密码保护。(好了现在我决定应该把仓库 make private 了)
  • 本页面中的所有内容均为虚构,也不与现实生活中的任何人,事物和事件有任何联系。

52021120

线性代数重修大概是失败了TAT 这次我可是好好看了有一阵子呢。

这样一来,大学两次重修机会基本上就全没用了,实际上呢,重修的课之前没学好是有原因的(对我来说,我觉得可能就是我在这些课上的脑袋不够用/不喜欢/没兴趣才导致的,分数作为结果肯定很难看,但想通过重修来弥补结果的话,就要再次面对曾经让这个[结果]不好看的原因,我重修之前显然是没想好这一点的。至少在我本科生涯中的两次(代数结构,线性代数)对于这个[结果]的改变大约是宣告失败了。第二次学也就是多看了一些书,完全没有其他的感觉。

至少这次做线性代数题的时候,满卷子的 trick 和各种申必变换真是让人头脑迷糊。但考试的时候感觉还不错,查分数的时候就觉得是不是拿错卷子了。但科大的数学课就这样,你答完了感觉不好,那大概就是寄了。感觉良好,也有可能是寄了还不自知

第二次学的时候感觉题就是各种申必 trick 的集合,感觉一直不太会做这样的东西啊,也觉得没啥意思(复习的时候感觉在浪费生命)但可能真的有人就擅长做这种题目吧。看到高分的同学真羡慕真羡慕(掩盖不住的酸了 但从结果上看,我好像确实没咋上手这样的东西,即使一年后也是这样。

就希望不要影响接下来的路程就好,我还有好多有意思的事情要做呢。焦虑心态真是难缠的一件事情,有的时候你看到一件事/一个人/一种声音就不自觉的感到焦虑。好烦。

周末去另外一科查分的时候看到了有同学在那里缠着助教,也不能说是要分吧,就,平时好像给我一种[对分数毫无感觉的,游离于分数之外的]感觉的人(我要没记错说不定也在哪发过这样的言论),居然也会对着考卷上的几分缠着助教一遍一遍地 claim 这些分数对自己有多重要。唉,看来之前说不定是没真痛过,所以当然对分数没感觉了。。。

这又让我联想起了那些说自己理想是山间田园淡泊名利的人,是不是也是这种心态捏,是不是也只是喜欢[可以不管自己有没有钱潇洒的活]的那种感觉,真要把钱都收走,那还能不能平静交流了(笑

毕竟这年头想住个山村生活其实还挺贵的,想不干活山间田园种菜生活还按现在这个标准活,起码也得整个什么财富自由的吧。

当然我可是不会说我对钱对分数没感觉啥的,有人对这些毫无感觉,淡泊名利吗,可以分我点

22021120

唉,越来越感觉 [想法] 是一个非常重要的东西了

首先你要有积累才会有想法,其次有了积累也不一定有好的想法。沿着预置路线走下去虽然有的时候也已经很难了,但对于真正的科研/日常生活/学习/做人处事来说,还是太过简单了。

另外几科考试都提前了,一科老师还因为我之前反馈[考试全都提前到考试周之前,还要考试周干啥]给我大中午的打了电话解释,我没接起来(因为在睡觉)十分钟后才看到 困意顿消下床拨回去居然没人接!闹心了两个小时才发现不是实验室来找我… 这样的话,几科考试要复习(我还没学呢!再加上几个实验,怎么觉得这个十二月很烦人啊!

12021120

十二月份了!

刚刚配置好 iPad 上连接 remote server 的办法:iPad - VNC-Viewer - Vlab Linux - VSCode remote - Server,,,

这么折腾是因为我在 server 上没有权限,没法配置 code-server,要不然就基本上结束战斗了orz 现在这个是没办法的办法,不过目前看来除了屏幕比较小(大概在9寸左右)其他的比如延迟,速度这样的都大概满意了。

不过这个确实挺伤眼睛的。只能临时用一下(正经coding我就用笔记本了)

就为了这 我还买了个 k380. 比刚开始花 50 块买的「超薄」键盘强到不知道哪里去了。只能说不能在这种地方上省钱(因为之前的那个键盘真的超级垃圾,基本上是不能用的水平,除了轻没有其他优点,打起字来键帽晃的声音特别闹心。。。这个就完全没有这些毛病。甚至可以当主力用一阵子(当然 这个键盘布局太小了

比如今天的这些东西就是我坐在三教拿着 iPad + K380 打的… 我觉得速度还不错,是完全能接受的水平。

另外这个月的 ddl 是真的不少。有点难受了!


今天晚上又重新听了 Kygo 的 Stargazing 这张专辑,思绪转回到高三每天泡在自习室的时光啦。当时就每天揣着一个飞傲的小 MP3,带到自习室边听歌边刷作业,感觉好幸福。

两年过去辽,现在再听起这熟悉的声音,眼眶也有些湿湿的。不知道是因为今晚复习好久这门没什么意思的课程太困打哈欠流下的眼泪,还是什么别的原因。

92021112

我把评课社区上的英语评课删掉了。直接原因是我有听说老师在我退课之后的一节课花了不短时间来说不应该畏难/退课最好前面两周退,感觉自己被或多或少背后教育了,感觉有点 offended.(但考虑到被开盒了 不好再在评课社区上说啥不好的话,太伤老师心了,毕竟人家也没啥恶意) 关于这样的观点她大可在电话中说出来,只要不贴脸 diss 我我觉得都可以接受,但在我第一节课不来之后就多多少少变了口风,有点不妥吧。

我觉得让她有这样的感想可能是因为我上次沟通的时候为了避免太伤她的心就一把子把责任揽到我这边 handle 不过来了(同时也逃避下她对我的真实感想发表看法),嗯,只能说我消息传达出现了问题。。。

实际上除了课程我要花很大心力去写这些作文(我要划也可以很快啊,肯定不是 handle 不过来的),最大的矛盾始终是我觉得对于我的作文,她给的分数实在很难让我坚持下这门课啊(基本上我的水平花多久她都会给好差一个分数,好可怕,我要是上完这门课不敢想会拿一个什么样的分数(虽然分数相对知识来说,算是附属品,但,一点也不看分数会寄啊!!!吃了这个分数 怕是我明年要失学了,她在电话里说如果你觉得太忙也可以现在就开划,然后可以给你保底 但 保底我也不想吃啊 TAT)

总之可能当时没让她理解明白我的意思。。。这门课是挺有趣,但综合考虑下花了这么大力气,实际上知识也没有那么丰富的情况下,最优解就只能是润了。另外,我觉得中途退课也不算沉没成本吧(她说的),毕竟可预见的未来即将要吃一个超低分,再考虑下我近几周基本上没在课堂上收获任何知识,我还不如把时间分点给算法呢。

52021112

首先一件事是我开始准备参与 vlab 的维护了(真正开发要等寒假)。实际上这个项目是我非常敬佩的(几位很牛的 Geek 学长用大创的机会搞了一个这么好用的东西,基本上是在用爱发电了。所以一直想参与进来,现在终于有了一个机会。希望自己有精力弄好。

又进行了一次尝试,如果放在去年我是完全不敢的。怎么都得想想“自己怎么够格啊”然后就鸽掉了。这个心态+高中遗留下来,又被环境加强的那种情绪确实给我带来了不少麻烦。

另外一件事情就是很久以来一直想做的事情真的得到了回应。原来真的就是这么简单。得到可以的答复时出办公室的时候真的不敢相信自己,因为之前真的是各种自卑、不自信,觉得“人家怎么可能会搭理我这种啥也不会的家伙啊” 但真的就成功了欸(我自己认为的),但后面我发觉这仅仅是第第第第一步,而我还是什么都没有开始做… 但总比什么都没有好,起码我觉得自己比原来真的自信很多(因为多多少少感觉收到了肯定)

另外是我退掉了一门我已经上了一大半的英语课程。肉疼吗?肉疼。后悔吗?我也没啥办法。我在评课社区上写了一千字评课来描述这门课程,我觉得老师和课程都真的很棒,但我的 assignment 吃了几乎一半的 debuff, 我不怪老师,但我觉得后面实在是没希望了。

老师给我打来电话唠了快半小时,我真的真的很感激,我也知道她会尽最大努力帮我,但我当时确实没有地方她可以帮到忙的。我当时什么办法都没有,所以之前退课也没和她说,她是收到教务邮件才知道的。。

她问我是不是评课社区上的 TurboRocket。我没想到她会在今天就看到我故意藏到后面的评课,因为我当时在想,她不主动搜索是没办法看到的。我只能支支吾吾半推半就地承认了,但我心里很虚,因为我觉得我心里所想会不会让她感到冒犯,但看起来应该没有,或者有,她也没和我发半点脾气。

她花了很长时间讲她为什么要开这门课。实际上我也挺赞同。科大的英语课程某种程度上像是没有一样。如果碰到哪门英语课让你觉得它是块硬骨头,那么这门课说不定就是那门真能让你提升的一门。

她说如果你遇到了困难可以和我讲,比如你后面实在 handle 不过来我可以帮帮你什么的,而不是什么都一个人扛过去,这样太鲁莽了。

但我的确没有别的选择,可能大四我如果有时间会再选这门课程,了结下这样的遗憾。但现在当下,我确实不想再接着上下去了。课堂上虽然可以划水,但我这份时间什么也没学到,也没有额外的产出,我觉得不值。我不如把时间花到更有价值的地方。

放下电话,我越来觉得这的确是一位很特别的老师。但我确实也没有可后悔的地方。

12021112

  • 在 iPad 上下了 Kindle. 说不定可以救救我落灰的泡面盖子。
  • 又进行了一次尝试,如果放在去年我是完全不敢的。怎么都得想想“自己怎么够格啊”然后就鸽掉了。这个心态+高中遗留下来,又被环境加强的那种情绪确实给我带来了不少麻烦。

52021111

想回家躺在暖暖的床上开着窗户听着蝉鸣睡一大觉了。

42021111

发觉在能网络上找到一个[正常地抒发心中所想]的人确实是一件不怎么简单的事情.

一个是因为网络确实不适合发表内心观点,因为你也不知道谁在看你的blog/twitter/weibo etc.

另一个是现在的网络表达越来越趋于碎片化,被各种碎片化信息熏陶多了,甚至失去了自我表达和遣词造句的能力。比如我就有好多时候手放在键盘上看着屏幕却一个句子都打不出来,这在几年前对我来说是完全不可接受的事情,但它就确确实实地发生了。

所有人都在用小于140字的句子来表达看法,抖机灵,玩烂梗,比如你吃到了一个挺好吃的甜筒,放在以前你可能会用100字来描述一下它的口感口味和芳香之类的,而现在你只喜欢用绝绝子。真正记录生活的东西却很难找,这可能就是快餐式生活带给我的坏处吧。

但越是这样的情景,一个对生活富有情感,真实而不做作的记录就越显得珍贵了起来。

32021111

不受心态拘束地发表言论,看法和见解本身,就是对身心的一种超高要求。

怎么正确地表达你的想法,给他人以[他们认为正确的]反应,以获得某种认同感,从而达到心情舒畅,是一种方法。

如果做不到,那也至少应该做到不 care 其他人的看法与反应,这样也是一种解决方法。

如果两样都做不到,或者两样都想做到,就只能常常陷入自责和自卑的循环中无法挣脱了。

不过在我看来,两种方法间还是后一种更困难,也更让人心向往之 —— 因为它是内心层面上的能力与强大。

22021111

我看向他的眼睛,我知道一切都结束了。

我一直都认为我理解并熟稔其中缘由,但现在我又不得不开始质疑起自己了;可无光的宝石是没有希望的,即使再打磨锤炼,要面对的仍然是坚硬和讥讽。

我从未开始,所以也说不上要放弃。曾经我引以为傲的用来安抚朋友的话语,真正到我的时候也的确和预想中一样苍白无力。我已经想过很多次这样的场景,但只可惜思考错了一点:事情本身并不会将你的心境沉入深渊,但幻想破灭会。

我自然不会带着懊悔和恨意前行,但这份遗憾可能并不会随我的主观意志而消散了。